她就如同我的最初，仅仅是为了挣

钱。我开始教她做女王，给她灌输关于sm的基本理论。讲那些基本的项目。我

才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的

也就是最关键的还是要练胆子。

我决定给她找个可以实践的m。

说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的

玩sm，那简单多了。要是收费的话，那么花了300元钱找女王的m，哪个愿

意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩sm的同好，都是玩这个很长时间了。女王

做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度

首先我要包装，说来其实也很简单。每个m的心中，女王都是高贵的女人，

有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书

的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候

看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅

的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到

的。

机会终于来了。我的qq上有个北京的m。一直想找机会来天津，找我调教

一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是8

00元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨

一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个

真正的掌握这个游戏的女王。

我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事

情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们

联系到了一起。我的北京的m约好了周末的上午，他坐9点的城际列车来天津。

我把小雨9点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。

将近10点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。

她也紧张起来，「姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？」我安慰她「

丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。

千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办？」我停了下来，拉着她

的手「记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，

就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，

你主宰着他。你说了算。明白？」她坚定的点了点头「姐姐，我听你的。」我忙

着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着

另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。

在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：「就2小时，我

们的钱就ok。坚持啊。」她没有说话，只是对我做了个ok 的手势。

打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们

2个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。

一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。

调教的时候，男m一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一

样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就

班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了

我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺

两个女王也不过是把这个程序全部做2次而已。可论到她做恋足的时候，她却

慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那m，支到我这边来

我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男m拖到她的面

前，厉声说「去，给这个主人按摩按摩脚。」他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开

始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽

打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个

耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的

手势。

接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。2小时以后，他满足的走

了。当我把400元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐，

谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」

我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好

女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。

可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和

我一样吧。

凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次

玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，

看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这

是与生具来的天性啊。

「姐姐，我请你吃饭去，好吗？」我累的很，也真的不想去。」丫头，我不

去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」「姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢

这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。」「哈哈，是吗？以后我们好好合

作，钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟

着你挣钱。」我点了点头「丫头，我知道了。你放心吧。」

好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这

样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。

想想还是一个人找点乐趣去吧。

我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。

看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？

也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。

漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在

熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。

每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找

心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。

商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，

我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几

步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：

「李智勇，你给我站住。」他楞住了，定定的看着我「王倩。哎呀，我的天。是

你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂

我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在

了，天地间只剩下了我和他。

这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学

的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现

现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的

家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的

母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，

生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年，我没有忘

记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一

段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了

婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅

存的一点自尊啊。

没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在

分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直

牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才

会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想

我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，

安静的打量着他。望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的

在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。

很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默

默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。

他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次

的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了

我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善

良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼

他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就

笑了，放声的大笑：「哈哈哈哈「。

他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人

生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都

没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。

等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什

么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，「祝你快乐。」他

哈哈的笑了：「倩，谢谢，也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善

饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念个

诗，象我们以前那样。」「好，你先。我跟下句。」以前我们上学的时候，吃饭

的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候

居多。

「君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。」「君不见，高堂明镜悲白

发，朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。」我微笑着看着

他得意的晃着杯子。」我忘了，我认罚。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不

是这样啊？老了吧？」「恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝

不得了？」「光喝可不行，罚个别的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了

吗？」「不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？」我看着

他「长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷

帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远

魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒

」你过的好吗？」这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有

其他的话可以说了。」我离婚3年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚

了？就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班？」「我

前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？」他得意

的喝了一大口酒：「我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我

朋友吧，看看有没有合适你的工作。」「恩，别为难，也别勉强啊。」我淡淡的

回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，

我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得

我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我

在他心目中的形象吧。

吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的

我，「你说，我们哪去？」「我不知道，听你的。」做男人，还问我？」我问你

呢？」他喘着粗气，大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不

说话了，随手打了个车，把我塞进车里。

我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：「老婆，咱们回家。」我只说了

我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把

我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混

合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽着你。」

「好，好，你拽吧。拽吧。」

12、

小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不

要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱

情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑

但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我

知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的

高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事

情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我

和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。

我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真

的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧

紧拽住的，就是我的爱。

终于，我们回到了我的家。」你放开我，我跑不了「。他拥抱着我。」我不

我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什

么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么

多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，

初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为

算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。

我推开他，「你走吧。」他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语

言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人

我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的

真实的征服了我的身体。

当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又

太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定

从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我

们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是

我家的男主人。我安然睡去了。

太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢

睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的

都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来

的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你

干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说

完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午10点多了。怪不得呢。人家哪象我这

样的无业游民呢。

中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天

悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打

给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我

和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有

别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想

的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。

接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛

楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。

满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么

的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。

他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的

身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复

存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主

宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。

尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。

和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿

意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。

终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼

睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞

的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋

在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经

有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世

界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优

越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过

客而已。

只愿现在这一刻，时间能够停驻。

他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含

糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再

也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外

的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？

我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋

里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。

知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹

随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使

是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。

把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知

我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有

动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。

清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现

我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生

气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「

我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我

把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得

点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情

吗？

「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧

」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。

」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了

」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那

么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「

那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过

来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索

的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」

我捂着嘴笑了。

门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么

都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有

1000多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它

永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你

找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。

可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，

不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经

的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我

来说也是超越。 对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几

乎单纯。

靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的

铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都

是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多

年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，

也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。

每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了。新的环境和新的人际

关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中

午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。

想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎

透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看

电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋

疲力尽，我也不想回忆。

我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是

一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。

越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是

再次的经历。

这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我

生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。

我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我

只想记录那3年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这3年，我做了职业的女王

也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人

我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，

那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。

我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得

我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵

这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。

我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知

道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在m还没有进来之前

我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的

心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的

触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。

那段日子，我渐渐的远离了sm，原离了我的女王。原来那些找我玩的m，

我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我

一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的

分别，只是2个字：暧昧。

我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是

我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观

望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，

我只是他女人之中的一个罢了。

在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李

智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我

越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看

着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了

维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。

想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其

他吗？要不，就接受。要不，就排斥。

终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时

候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。

他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板

心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的

女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。