情是他既不敢挺身助威，直面邪恶，也没有回去叫家长出面帮忙，甚至不曾想到返回学校求助于老师同学，而仅仅是逃离了危险，有效地保护了自己。这难道不是家长长期教育的结果吗我还是坚持认为：孩子本无过，家长的影响和教育是孩子成长过程中的助推力。至于向哪个方向推，就取决于家长的自身素质教育观念和教育方法了。

知心姐姐卢勤老师“告诉孩子，你真棒”的理念我十分赞同，认真拜读后受益匪浅。但是告诉孩子真棒必须有个重要前提，就是教育者自己首先要明确什么是“真棒”，要有清晰的是非观念和定的道德水准。卢勤老师曾举过个很经典的例子：个孩子和妈妈起乘坐公共汽车，孩子正好达到了该买车票的高度，上车后当面对售票员时，妈妈把孩子的头往下按，孩子心领神会，就势把腿往下缩，于是少花了张车票的钱。下车后妈妈夸赞道：“儿子，你真聪明”等下次乘车不用妈妈提醒，孩子自觉地就低头缩腿，再次逃过票后十分得意地向妈妈表功，也就再次受到了妈妈的表扬。就凭这位母亲的素质，只怕是要把孩子“夸”坏的。

个案三 管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管

这是个初小男孩写给爸爸妈妈的信。

对爸爸妈妈说说心理话

敬爱的爸爸妈妈：

你们好

作为你们的儿子，我也有许多的话想对你们说，我有时老是干坏事，惹你们生气，可是每当我干完事后，我也不断地失眠，我希望找你们承认错误，可我不敢。记得你们曾经说过只要我认真地承认错误，你们决不打我下说实在的，我当时听了，只是在心里无奈地摇了摇头。等你们刚说完，便发生了件事：记得在次考试前，你们让我改卷子。也许是笔迹样，爸爸用个改锥用力地打在了我头上，我的脑袋立即流了血。爸爸肯定是着急才打了我，这个我明白，可是我那天的确是改错了呀你们也吓傻了，我当时见了血也吓得哇哇大哭，我时间恨起了你们，可是你们急忙把我送到医院包扎的情景让我揪心。我当天受到了优待，你们将好吃的东西往我嘴里塞，我能恨你们吗爸爸妈妈，你们也放下心来，冷静地想想：你们难道没有委屈过我吗不错，我并不实在，我并不是不想改好，只不过我不想再挨打。打骂并不能解决什么实际问题，请你们三思而后行。改错这两个字人人会说，说句实话，我这两天直在变好，上课也不像以前那么闹了，请再给我个机会，谢谢

儿子

陈思

2003年11月11日

这封信的原件现仍保存在我的手里。写给爸爸妈妈的信为什么会在我这儿呢其实这是我接手陈思这个孩子后给他布置的次“作业”对爸爸妈妈说说心里话。

在我本年级的正常教育教学工作之余，我还做着份额外的工作没有人安排，没有报酬，纯属自愿，就是帮助些家长老师眼中的“问题孩子”。有校外慕名来找我的，有本校其他年级的。在帮助这些孩子进行心理调整和行为矫正的过程中，我逐渐摸索出个规律，即管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管。

小陈思就是个被管坏了的孩子。前面我已经提到过，个挺聪明的小男孩，爱吃零食，借钱骗钱来满足自己贪吃的欲望，已经到了十分严重的程度。学习成绩在全年级排在100名开外。妈妈唉声叹气，知识分子的爸爸在老师面前羞愧难当，老师也认为“没招儿”了。在这种情况下我接手了这个孩子，并步步走进了他的内心世界。在我与他朋友式的交流中，我的感受是：这孩子并不像大人们想象的那么坏。首先爱吃零食是从小家庭给他养成的不良习惯；其次爸爸的打骂老师的批评同学的羞辱使他已经失去了自尊；再次他每次花钱买零食都不是自己独享，而是大部分都分给了同学们，这是他找回自尊渴望友情的种方法。

面对这小小的孩子，我有种揪心的痛。大人们为什么就不能改变下自己“疾恶如仇”的情绪和“致于死地而后快”的极端做法呢我和他推心置腹地长谈了两次，并为他还了欠外班同学的20元钱，他感受到了久违了的温暖，哭着表示要用每月的零花钱还给我，并写下份保证书见附录，署名是：“您的学生朋友与最崇拜者：陈思。”但这似乎还不足以表达他当时的感情，在日期下面又附了小段话：“关老师，真的，我没有盲目地崇拜过个人，您是第个，是您指给了我个条明道我十分感谢您先不要相信这些话，我要用行动去证实给大家看”有意思的是，他在这段话后面又写了：我的手印儿，然后按上了个蓝色的十分清晰的指纹显然是因为没有红色的印油。孩子的幼稚和真诚让人感动，但更重要的是陈思真的变了，不再乱花钱了，不在外面吃零食了。爸爸把训斥和打骂转换成说服与鼓励后，孩子精神上放松了，老师的肯定与表扬激发了他的上进心，他的学习成绩直线上升。到了期末考试，他的成绩从年级的102名提升到了64名。从此他增强了自信，找回了自尊，进入了良性循环。这次不用他家长说什么感谢的话，我首先就庆幸陈思这个小家伙遇上了我。我也是个“管”他的人，不过摒弃了那种传统的教育管理方式，对孩子多了些理解与宽容，结果他就被心甘情愿地管过来了。

二孩子身上定有家长的影子8

“老师，我怎么也想不明白，我为她创造了那么好的条件，她怎么就不学习呢”位父亲坐在她女儿的班主任对面，十分虔诚地进行讨教。我在我的办公桌前边干着自己的事边注意着他们的谈话。作为年级组长我太了解这个孩子了：活得潇洒，无忧无虑，无所事事，学习成绩在全年级190名学生中排在170名以后。初中三年老师们做了无数工作也没见效果，眼看上高中无望，家长真是着急。可是今天她爸爸的番话让我找到了问题的答案：“这孩子从小全家人都宠着，要50元钱我准给100元，别让孩子在花钱上为难；说要个复读机我连个愣都没打，直接拨电视商场电话，立刻就给送过来了，用了两天嫌不好，马上又从美国给买回个；长这么大甭说洗碗洗袜子，连自己吃的饭都没盛过碗”他还在喋喋不休地诉说请了多少家教，光家教费每月要花近千元，并反复问：“她为什么就不知道学习呢”我忍不住打断了这位父亲的话：“她为什么要学习呢不学习不是照样有这么好的生活吗”很显然，这个女生不爱学习或者说懒得学习的根源就在于：在爸爸妈妈爷爷奶奶等众多亲人的宠惯疼溺爱中，她过惯了养尊处优衣来伸手饭来张口的生活，物质上的满足感使得她怎么可能去干学习这种“苦差事”这是个惯坏了的孩子，想改变她要比被管坏了的孩子付出更多的精力和努力。

结束语1

你可以为孩子选择学校，孩子却无法选择家长。

我长期以来密切关注的孩子都是11岁18岁的初高中学生，这些孩子在家长和老师眼里或优秀，或平庸，或顽劣。对于多年来和这些孩子密切接触的我，对他们已经形成了几点认识：孩子自身在天资智力方面本无很大的差异，有的只是习惯品德气质人格等非智力因素方面的后天差异。二孩子的后天差异源于多种因素，主要包括家庭环境社会熏陶和学校教育。我之所以这样排序，是因为我认为，家庭影响和家庭教育在孩子成长过程中的作用比学校教育更重要。三这个年龄段的孩子有很强的可塑性，是学做人的关键时期，教育得当就有可能成就孩子的生；但这阶段的教育又有很强的时效性，当他们到了十岁，世界观逐步确立后，再进行教育可就难了，可谓“机不可失，时不再来”。

我注意到现在有很多教育方面的有识之士，在家庭教育这个领域提出了许多理论观念或建议，“好孩子是夸出来的”，“告诉孩子你真棒”，“天才是管出来的”等等，意在指导家长在教育子女问题上应该建立什么样的理念，应采取什么样的教育方法和教育手段，怎样帮助孩子成才。专家们谈得很细，指导得很具体，对于初为人父母者可以说开卷有益。因为教育本身就是门学问，门艺术，中国家庭教育的传统性和随意性，与社会进步和孩子们的思维发展拉开了太大的差距。望子成龙的家长们只有边学习教育边实施教育，才不至于在若干年后哀叹自己教育的失败，所以向研究教育的专业人士或者专家学者学习请教，不但有必要简直就是至关重要。可是对于十二三岁十五六岁甚至十七八岁，正在青春期当口的孩子们来说，和上辈人的代沟已经形成，他们从小没有接受多少科学的理性的教育，现在你再跟他说“孩子，你真棒”，他会在心里说“你真虚伪”。用家长的话说：“这孩子怎么油盐不进，软硬不吃。”于是解决不了实质问题的家长们只能着手解决外围问题，尽自己最大的能力为孩子选学校挑老师，不惜重金让孩子上私立学校民办学校，而孩子到学校家长就把责任推给了学校和老师。我校位年轻教师曾经十分委屈地向我讲述了这样件事：个初小男孩，从小娇生惯养，不爱学习，妈妈溺爱，爸爸不管，连每天起码的家庭作业都不能完成，学习成绩极差。老师不甘心看着他越差越多，越落越远，于是利用自己下班以后的业余时间给他辅导数学。考虑到家长不放心，这位老师就给该学生父亲打了个电话，告诉他孩子在他这儿，晚回去会儿。老师想得周到，做得细致，家长应该心存感激才在情理之中。不久他妈妈赶来，进办公室不用说问候老师或说句感谢的话老师本也没有这种奢求，连看都不看老师眼，冲着孩子就说：“你怎么了”老师赶忙解释说在给孩子补课。家长如释重负：“他爸爸打电话就说去看看你儿子据说这位父亲经常用“你儿子”三个字吧，”然后又转过头对着孩子说：“你完事没有”完全是付立即把孩子接回家的架式。老师只好无奈地草草结束，自己的番好意家长似乎根本不理会，也完全没有配合老师怎么来帮助自己的孩子进步的表示，老师说：“我真的很寒心。”你能说这位妈妈不关心孩子吗她毕竟为孩子选择的是所高收费的民办学校，离家不算近，每天还要接送孩子上下学，用心也算良苦。但可叹的是家长自身修养不高，不懂教育，甚至不了解什么是对孩子真正的爱；可惜的是她只知道为孩子选择学校，而她的孩子却不能选择位引导自己健康成长的妈妈。这难道不是孩子的悲哀吗

说到选择学校，我真的有太多太多的感触和看法。因为自2001年我进入所民办学校任教以来，接触了许多望子成龙心切却又不得教育要领的家长们。他们深知孩子从小学升入中学是个重要的关口，要迈个比较大的台阶，因此给予极大的重视。家长们认为他们所能做的无非是选择所理想的中学。于是他们绞尽脑汁，各显神通，托关系找门路，让他们能上公办的好学校当然最为理想，再者现在民办学校私立学校可供选择的也不少，不就是花上几万元钱嘛，为了孩子的前途他们在所不惜。经过四处咨询，反复斟酌，左右权衡，精挑细选后，家长们就像二传手样把孩子传给了学校，交给了老师，让学校和老师肩负了太多太重的责任，家长居高临下地要求和指挥着学校，结果还不见得令家长满意。

作为在教育线打拼了多年的我，目睹和感受了家长们的惆怅后，对家长们的同情只有20，而把80的同情给了孩子们。哈药六厂在中央电视台有则公益广告，广告语是这样句话：“父母是孩子最好的老师。”家长们可以花钱为孩子选择学校选择老师，而父母作为孩子的启蒙老师，孩子们却是无法选择的。尤其是已经做了十余年不合格的家长，又赶上孩子进入了青春期，两代人之间的碰撞加剧之时，家长们不应该只是味地指责孩子和苛求老师，而是要反思下自己的教育思路及教育方法，也许只有您的转变才是青春期与“更年期”之间的调和剂。

结束语2

最后，我摘录中央电视台实说实话节目嘉宾，教育工作者皇甫军伟老师的段话，供家长们思考：

“河北对农民夫妇培养了六个大学生。他们两个几乎不识字，道理也讲不出来，但是他们的每点行动都能让孩子去理解。我称这种交流是伟大的交流，是第流的交流；第二个层次的交流是家长说句孩子能够听句，这是优秀的家长；第三个层次的交流就是家长说三句，孩子能记住，但不定立马就按照他说的去做；第四个就是基本介于合格和不合格边缘之间，家长说三句，孩子句也不听，句也没记住；最糟糕的种是家长说三句，孩子都记住了，但是反着做。”

“每个家长都可以成为解救孩子的老师。”

了解孩子是教育成功的首要条件1

“这是个残酷的调查，记者在发放试卷的时候没有预料到最后的结果竟然是这样： 6成以上的中学生认为自己没有朋友，9成以上的人不愿意把心里话跟父母说我们很愿意我们的抽样出了问题。”

“在接下来的采访中我们发现许多家长也为此发愁，孩子为什么不愿意和大人说话家长到底该怎么做”

新京报孩子的真心话说给谁听

“理解万岁”是前几年风靡了阵子的句时尚语。在这四个字的启发和影响下，中小学生们，年轻的孩子们时不时发出“老师家长请理解我们”的呼声；而老师们则在抱怨：“老要求我们理解学生，谁理解我们呀”父母们更是无奈地叹息：“这孩子怎么就不理解我们对他的片苦心呢”看看，两代人为了求得对方的理解快打起来了。其实要我说谁都不容易，谁都渴望理解，谁都需要理解。就说学生吧，他们过的是孩子们该过的日子吗就拿我现在的学生来说，住得离学校最近的每天也得6点半起床，7点半以前必须到校，上午5节课，中午连吃饭带休息应该将近两个小时。但按照不成文的规定，学生们都要提前50分钟回教室，下午再上2至3节课，课后主科统练，最早4点半放学，晚上连作业带复习，让学生很少在晚上11点以前能睡觉初三毕业班学生基本都在12点以后上床。周六周日不是家教就是补课班提高班，仅存的那点儿“玩儿”的天性使得他们偷着摸着玩会儿电脑，抢点儿时间打会儿篮球，踢会儿足球，趁父母没下班看会儿电视但哪样也没玩踏实过，因为旦让老师或家长发现了，就有可能引起轩然大波。

我的个学生就曾在他的篇作文中把他“偷看”电视时的情境和心态作了活灵活现的描述：“眼睛盯着电视画面，手里拿着遥控器，手指虚放在开关按钮上，耳朵听着楼道的脚步声，心中十分忐忑不安。听到门前似乎有动静了，赶快关掉电视机，迅速坐到书桌前，唉场虚惊，脚步声是往楼上去的。”孩子们的种种表现可恼可气可恨我看是可怜可是没办法，在目前的教育体制下，他们不这么“拼搏”，就有可能偏离目前中国“成才”的轨道：小学初中高中大学用很多成年人教育孩子的句话就是：“今后你没个大学文凭，哪个单位要你，你连自己都养活不了”弄得现在的学生们在自己的人生字典里增加了两个字：郁闷这是中学生们目前用得频率很高的两个字。

要说孩子的父母们也实属不易。“越大越操心”是家长们的抱怨。从城市来说，绝大部分家庭的经济条件还说得过去，在孩子小的时候父母们都尽可能地为孩子营造好的环境和创造良好的学习条件，主动权还是掌握在家长手中。可是小学毕业升初中，家长的主动权就被大大地削弱了实行了五六年的“电脑派位”制度今天仍在继续而且是就近的原则，这样来孩子上哪所中学已经不完全是家长能决定得了的。于是私立学校民办学校应运而生。家长们为了能让自己的孩子上所谓的好初中可真是煞费苦心：首先要舍得把多年的积蓄投资教育据我了解，上自费初中的学生家庭绝大多数是工薪阶层，够“大款”级别的是少数，学费也好，赞助费也罢，不管是次交清还是分期付款，3年下来最低也在4万元左右。还有个问题是家长手里攥着钱仍要为选择学校大伤脑筋。于是每年的35月份北京外省市不太清楚便出现了景：各民办私立初中学校展开了抢生源大战，家长们领着孩子奔波于数个学校之间：考察咨询报名考试打电话或托人问分数在这以前般都是脚踩几只船，赶上两所学校同天考试学生就像赶场似的交钱焦急等待录取；旦感觉哪儿不满意或者又有了新的目标还要退费换学校不进入6月中旬，拿不到录取通知书就消停不下来。作为现在民办学校任教的我，亲眼目睹了家长们在为孩子选择学校时的艰辛，不由得发自内心的感叹：可怜天下父母心，今天的家长容易吗

老师们需要理解，我最有切身体会，也就最有发言权。首先从对教师基本素质的要求来讲，学历外语水平计算机能力普通话水平等等，是现在考查教师资格的硬件，而各种考核评比教学基本功大赛等软任务也像条条小鞭子不停地在老师们的背后抽打着。但这些还都算不了什么，真正对老师的巨大压力来自于三个方面：其，在社会大环境的影响下，孩子们的思维心理行为的不稳定性，加大了教育难度；其二，中考高考毕竟仍然起着“教学指挥棒”的作用；其三，家长对孩子们的期望值过高，尤其是民办学校私立学校更为明显。有人称今天的教师为“戴着镣铐的舞者”，我觉得很形象。在教育这个大舞台上，绝大多数老师们的敬业精神是得到社会认可的，尤其是中小学教师，累操心辛苦疲劳担责任说重了怕学生跳楼，管松了家长不满意；作业留多了学生抱怨负担过重，练习做少了老师又担心学生在成绩上吃亏；组织春游秋游怕出危险，不组织学生们嫌生活乏味尤其初三高三毕业班的老师们，顶着骂名，硬着头皮，牺牲休息时间，拖着疲惫的身体给孩子们“增负”“加压”，用句“只要你们考上理想的高中，理想的大学，累也值了”来宽慰自己。

了解孩子是教育成功的首要条件2

我所在的民办学校按道理说应该是按劳取酬，老师上节课挣节课的钱，可是每天下午1点10分以后老师们主动加了节课，数学物理化学语文外语五科老师自觉排了课表，周五天每天中午上科，学校不给报酬理由是老师们自发自愿的，老师们干得还挺带劲儿。国家法定日工作时间为8小时，而老师们根本不可能把工作时间控制在8小时以内，何况晚上还有家访批改作业做题接听学生及家长电话等附加工作。难怪我听到有好几位老教师在为自己的儿子张罗对象时，提到要介绍位老师，儿子们就像商量过似的都是同个口气：“您饶了我吧，咱家有您个老师就够烦的了。”所以，作为老师当得不到理解时心理能平衡吗

总之，孩子们需要家长老师的理解。

家长们希望得到孩子们的理解。

老师们则渴望学生和家长的理解。

谁的要求也不过分，谁都没有错

理解必须有了解作前提1

在各方面都在争取理解，又都感觉不能如愿的情况下，我逐渐意识到，单纯说理解有点儿太空泛了。什么是理解怎么样才能理解怎么做才是理解理解到底包括了哪些涵义其实各方面都不是十分明确，只不过把“理解”这种呼声当作指责，当作发泄，当作抱怨，当作否定别人肯定自己的种借口。其实冷静下来想想，“理解”已经进入了个较深的境界，它包含了解接纳宽容及换位思考等等诸多内容，而我认为排在第位的应该是“了解”，了解对方的想法，了解对方的心理，了解对方的苦衷，了解对方的要求，了解对方的真正了解了，理解会油然而生。可惜的是，今天的父母们虽然视孩子为掌上明珠，虽然生活上关怀备至，虽然寄孩子予莫大的希望，但我却要十分肯定地说：家长们对自己朝夕相处的孩子并不了解，而且是越来越不了解了。

也许在家庭里孩子或者温顺或者叛逆；在学校里或者是努力学习让老师喜欢的好学生，或者是不务正业让老师不愿见的“差生”，但在没有大的冲突的情况下，般会相安无事，风平浪静，都在正常地上学放学，正常地生活，正常地过每天。殊不知在这正常的背后是颗颗年轻的脆弱的躁动的不安分的心，他们贪婪地追逐着时代的潮流，接受着社会各个方面的影响。过去曾让成年人谈虎色变的武侠小说港台影视美国大片对孩子们的影响早已不在话下，孩子们只要轻点鼠标，信息新闻游戏，正面的负面的，少儿不宜的等等古脑儿袭来，刺激着孩子们的感官，搅动着孩子们的心，而心理上的微妙变化往往被大人们忽视了。我由于当了半辈子的班主任，而且直被认可为最了解孩子，学生最信任的老师，可是近几年也越来越困惑于与学生的沟通困难。我的儿子曾多次提醒我“现在的孩子在想什么您根本不了解”，我也曾暗暗不服气。当有天在校友录上看到初二的小孩子们称呼我这个五十多岁的班主任“老关”时；当班里个看起来还非常幼稚的小男孩告诉我“喜欢班里个女生，并因此而无心学习”时；当有人告诉我，看到我们年级两个平时表现不错的男女同学站在马路边上接吻时，我不得不承认了：我们真的并不了解孩子，不了解他们的内心世界，不了解他们的精神需求，不了解他们心理乃至生理上的迅猛发展。作为父母，作为家长，其实和我有着同样的问题。所以我建议家长们，放下长辈的尊严，从了解孩子入手，真正了解了，才能达成相互的谅解，在沟通与交流中求大同存小异，也许会收到家长舒心，孩子满意的效果。

参考我的个案，您也不妨试。

个案 “您还没有老师了解我呢”

已经大学毕业走上工作岗位的陈飞经常对他妈妈说的句话是：“你还没有关老师了解我呢”这句话出自我的次家访。

在陈飞刚上初三时，我去家访，当时他没在家，到外边打篮球去了，我和他妈妈交谈。不会儿陈飞气喘嘘嘘地回来了，看见我高兴得四脚朝天就躺在我坐的沙发前的地毯上了。妈妈见状觉得特没面子，大声训斥：“你怎么能这么没礼貌，这是老师呀”我打断他妈妈的话，问还躺在我面前的陈飞：“如果是爸爸妈妈的同事，位阿姨坐在这儿，你会这样吗”他答：“当然不会了。”于是我告诉他妈妈：“不要责备，这说明陈飞跟我好，跟我亲近，没把我当外人。”陈飞边起身边说：“你还不如关老师了解我呢”从此以后陈飞特别听我的话，学习成绩逐步提高，初三毕业超常发挥，考上了重点高中。三年高中，四年大学，始终和我保持着联系，尤其在外地读大学的四年，他有了心事，交了女朋友，都首先要告诉我。寒暑假邀请我去他家，为了能够长谈甚至留我住下。他爸爸妈妈经常既欣慰又嫉妒地说：“飞飞对关老师比咱们还亲。”我们这段师生情就是从我对孩子的了解开始的。

通过这个案例，使我们更加坚定了这样个理念：了解孩子就要站在他们的立场去看问题，进行换位思考。这样才能更准确地掌握他们的思想动态，进而引导指导他们，才会取得好的效果。

个案二 要把孩子的感受考虑进去

“离异”这个词在社会生活中出现的频率越来越高。随着人们观念上的进步，离婚这种行为的公开性透明性，甚至随意性越来越强，这本无可厚非，用现代人的话说这叫“人个活法儿”。为了孩子而维持并不幸福的婚姻确实过于传统，越来越不符合现代人的观念，所以这种做法正在逐渐被摒弃，这不能不说是国人在观念上的大进步。但是任何事物都有它的两面性，在不幸福的夫妻双方摆脱桎梏开始寻找自己新的幸福时，他们曾经的爱情结晶孩子，却定会不同程度地受到伤害，这种伤害绝不仅仅限于生活上的感情上的或物质上的，而主要是对孩子心理上的伤害。许多父母无论是在“战争”中离析还是在理智中平和分手，很少真正了解孩子在想什么。无论是在法庭上争抢孩子还是相互推卸自己的抚养责任时，都不太顾及孩子的意愿。通过些具体事件的调查和分析，我发现父母离异对不同年龄段的孩子造成的心理阴影有很大的差异。根据我所接触的孩子，大致可以分成三种情况：10岁以前，尤其是幼儿时期，孩子单纯幼稚，还不十分明白大人的事，般不会有太多的想法，适应新生活也比较快，心理伤害相对小些。十七八岁以后，孩子接触社会多了，对父母的依赖性小了，事情也就想明白了，你们大人的事爱怎么办就怎么办，不缺我的吃穿，少来烦我就行了，可以自我调节心理上的缺失。而十二岁到十五六岁这个年龄段的孩子是我所接触最多的，旦家庭发生变故，他们的不解愤怒苦恼羞耻无助都会形成强大的心理压力。本来处于青春期的孩子心理情绪就不够稳定，这种事情摊到哪个孩子身上都无异于雪上加霜，说不定就把孩子推到邪路上而毁了孩子的生未成年人违法犯罪中，单亲家庭的孩子犯罪占的比例相当 大。所以这时候的父母如果能做到让自己发热发昏发涨的头脑冷却下来，听听孩子的心里话，考虑下孩子的感受，也许就会收到“柳暗花明又村”的效果。

理解必须有了解作前提2

我以前的学生刘，在上初三时度情绪低落，无心学习。她的异常表现引起了我的注意，于是我找她谈心，她吞吞吐吐地告诉我，爸爸妈妈在闹矛盾。我当时没有把问题想得太严重，觉得开导她番也就过去了。但没过多久，她又主动找到我孩子的心里实在是装不下了，详细诉说了爸爸妈妈的矛盾以及自己的想法，听后真让我有种揪心的痛。原来她父母亲闹矛盾已经有段时间了，由于父亲爱打麻将经常半夜归家，所以二人的争吵总是在夜里，尽管他们尽量压低声音，尽量不让女儿听见，但实际上孩子连他们离婚的打算已经了解得清二楚父母居然以为女儿什么都不知道。她十分痛苦地告诉我：“既然他俩谁也不肯让步，想离就离吧，我也不会阻拦。但我苦恼的是，以后他们都要再成立各自的家庭，而当他们老了，身体不好的时候，我就得分两处去照顾他们。边是我爸，边是我妈，我是他们惟的女儿，哪个都得管，我以后的负担多重啊”多么懂事的孩子多么愚蠢的父母我再也坐不住了，先打电话给她妈妈，把孩子的想法全盘告诉了她。这位妈妈很难过也很意外，她居然完全没有想到女儿的苦恼，甚至以为女儿还蒙在鼓里，准备在事情临近尾声时再告诉她，只要她选择跟谁起生活就行了多么粗心的妈妈。好在母亲了解了女儿的心理活动后，增加了几分理智，请求我在刘父亲在家时去进行次家访，把孩子的想法及苦恼通过我再向她的父亲传达次，也给这位父亲点刺激，让女儿的真情成为父母感情的调和剂。我去做了，不但替孩子说出了心里话，还加上了我的番情真意切的好言相劝。以后，刘毕业了，顺利参加了中考。据说爸爸妈妈最终也没有分手。

这件事已经过去很多年了，但是它可以给人们以启发的是：夫妻矛盾在所难免，夫妻分手无可非议，但有孩子的夫妻，尤其是有正值青春期的孩子的夫妻，定要提醒自己，你们这时候的家庭角色不仅仅是夫妻，还是父母，无论如何要给孩子个平等地表达自己思想感情心理感受的机会，让孩子把心里话说出来。因为出问题的毕竟是父母，不是孩子，让孩子为大人的错误去承受压力和痛苦是极不公平的。试想这个学生如果当时没有找到我作为倾诉对象，没有机会把心中的苦闷释放出来，我就无从插手过问与调解，这对糊涂的父母也就无从了解女儿的真实心理活动，后果很有可能是对孩子无法挽回的伤害。据此我诚恳地提醒爸爸妈妈们，无论你们的感情合与不合，孩子都是你们爱情的结晶，只要对孩子还有爱，就应该听听孩子的心声，把孩子的感受考虑进去。

个案三 “爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”

“曹小丽，到我办公室拿毛巾擦擦手。”这是两个初三女生从厕所出来洗完手后遇上我，我很自然地提醒了她们句，因为是冬天，我怕她们手皴了。没想到这句话引起了没被我叫到名字的那个女孩儿的不满，她在私下里跟同学嘀咕：“哼，关老师不喜欢我，叫曹小丽去擦手，不叫我。”听到这话我的第反应是“这个女生挺事儿的”。但因为她是后分到我们班的，我对她了解还不够，于是我主动找到她，向她解释：“当时我的本意是让你们俩人都去擦手，随口叫了曹小丽的名字，让你难过了，老师很抱歉。”说这话时是在校园里，我搂着她的肩膀边走边说的，没想到她十分高兴地向同学们炫耀：“今天关老师找我谈话时搂着我了”咦这位同学的敏感引起了我的注意，潜意识中觉得她似乎在渴望着什么。

不久，我邀请同学们到我家里玩儿。由于我是“老三届”，在山西插队多年，1991年才返回北京，借住哥哥的房子，所以家居十分简陋，水泥地面，旧家具，连沙发都没有，孩子们来了都坐在床边。我有意识地和这位“敏感”女孩儿挨坐在起，手下意识地抚摸着她。离开我家，她就喜形于色地问同学们：“你们看到了吗关老师说话时老抚摸着我。”兴奋之情溢于言表。此时，我意识到她在渴望种关爱，种亲情。同学们也反映她的爸爸妈妈对她似乎不够好。这引起了我的疑惑，她也是独生子女啊于是我决定去她家进行家访。她听到我这个决定，整整天都处在兴奋之中，直到下午下班后，她骑自行车陪我前往她家。路上她的番话让我至今记忆犹新：“关老师，您到我们家要有个心理准备，我们家装修得特别豪华，但没有温暖；我特愿意去您家，您家虽然简陋，但特温馨。”孩子的番话让我心中隐隐作痛。

到她家看，果然如孩子所说，装修十分豪华，在当时来说绝对是高档次的。妈妈看就是个直爽干练的家庭主妇，谈话中说到对孩子的管教，她不无得意地表示：自己很小的时候就失去父母，因为是家里的老大，弟弟妹妹都是她手拉扯大，手培养出来的，形成了十分严厉的管教方法和手段，很有权威性，在孩子面前绝对说不二。她还举例说明：“饭桌上孩子念叨今天班里或者学校里发生的事，我就会命令她住嘴，吃饭就是吃饭，没人愿听你们那些破事”甚至对这惟的女儿还施用打骂拧的管教手段，真是令人不可思议。而更令人费解的是这位身为军人的父亲，脸严肃地向我“控诉”自己女儿的不懂事：“她姨家有个小弟弟，每次来我只要和孩子亲热，或抱抱，或亲亲脸蛋儿，她就会不高兴，把孩子抢到自己的房间，对人家孩子乱发脾气。”

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理解必须有了解作前提3

这位糊涂的父亲怎么就不明白您女儿这种举动的潜台词呢显然她是在嫉妒，她所渴望的父爱您无私地送给了小表弟，而对她却只是味的苛求，她很自然地就产生了“爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”的想法，这能怪孩子吗当我剖析了孩子的心理后，她妈妈回忆说：“怪不得，家里有只大绒毛玩具猴子，我有时抱抱，拍拍，她立即给抢过去扔到边。”也就在此时，我完全了解了她为什么那么在意老师搂搂她的肩膀，拍拍她的腿，因为从小到大，严厉的母亲刻板的父亲给予她的关爱相对少了些，或者说爱的方式有缺憾，使得孩子已经产生了“没有温暖”，“不被喜欢”的心理障碍。

这次家访对她的父母有所触动，尤其是母亲十分坦率地承认过去忽略了孩子的内心感受，以后定会加以改进。没过几天，这个女生十分欣喜地向年级组长语文陆老师说：“您看我最近胖了吗我妈给我订牛奶了，昨天还给我买了草莓。”陆老师转告我后，我知道她还会把这“喜讯”亲自来向我报告的。果然不出所料，没过两节课，她就喜滋滋地把那番话向我重复了遍。我心中酸酸的，孩子多么容易满足啊对于20世纪90年代的独生子女来说，袋奶盒草莓又算得了什么可以说孩子并不缺这口吃的，她的家庭也不缺这份钱，孩子欣喜的是爸爸妈妈终于听到了自己的心声，了解了自己的想法，满足了自己渴望得到的爱。

以上几个案例的典型特点都是父母不够了解自己的孩子，不知道生活在自己身边的孩子在想什么，不清楚孩子在心理上和精神上的需求是什么。连起码的了解都没有，怎么可能达到理解的境界呢

二 高明的家长会倾听1

正值青春期前后的孩子最怕也最烦家长的唠叨。

我对初年级两个班近100名学生作了问卷调查，感觉家里爸爸妈妈主要是妈妈爱唠叨的居然占了95以上。孩子们为此而叫苦连天，恨不能让我组织次对“唠叨妈妈”的控诉和声讨会。问到他们“面对唠叨的应对办法是什么”，他们的回答基本是“装听不见”，“不理她，让她唠叨够了”，“她说她的，我干我的”，“说急了就顶撞几句”。而据我所知，如果是初二初三的孩子就极有可能因此而与家长发生正面冲突，甚至于出现更为严重的后果。显然妈妈们的唠叨根本达不到自己的预期效果。般来说唠叨完了的效果无非是：痛快痛快嘴；二孩子或不理会或顶撞而惹肚子气；三拉大了与孩子之间情感交流上的距离。而第三个后果对孩子的成长最为不利。它阻塞了孩子与家长交流的通道，br >